Barney Stinson: Você precisa marcar seu território…e eu não falo de errar a privada.

Você precisa marcar seu território…e eu não falo de errar a privada.

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"Nunca compre coisas vivas para uma mulher. Isso só as faz lembrar de bebês."
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"Barney Stinson"
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"Só existem duas razões para sair com uma garota com quem você já saiu antes: seios siliconados."
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"Pense em mim como Yoda, mas ao invés de ser pequeno e verde, eu uso ternos e sou incrível. Eu sou seu bro – eu sou Broda!"
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"Jesus esperou três dias para voltar a vida. Foi perfeito! Se ele tivesse esperado apenas um dia, muitas pessoas nem teriam ouvido que ele tinha morrido. Eles falariam “Hey, Jesus, e aí?” e Jesus provavelmente falaria “E aí? Eu morri ontem!” e todos eles diriam “Ah, você parece bem vivo para mim, cara…” e então Jesus teria que explicar como ele ressuscitou e como aquilo era um milagre e os caras ficariam “Ah, tá bom, que seja, cara…” E ele não vai voltar no sábado. Todo mundo está ocupado, fazendo tarefas, trabalhando no tear, arrumando a barba, NÃO. Ele esperou o número perfeito de dias, três. Além disso, é domingo, então todo mundo já está na igreja e eles estarão falando “Jesus está morto, e então BAM! Ele entra pela porta dos fundos correndo pelo corredor, e todo mundo alucinado e, para sua informação, foi aí que ele inventou o High Five. E é por isso que nós esperamos três dias para ligar para uma mulher, porque esse é o tempo que Jesus quer que nós esperemos… História real."
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"Deus, sou eu, Barney. E aí? Eu sei que não nos falamos muito, mas sei que muitas garotas chamam seu nome por minha causa."
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"Natal é o tempo em que as pessoas estão solitárias e desesperadas, é a parte mais maravilhosa do ano."
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"Se eu fosse um mau mentiroso, estaria na cadeia por perjúrio. Mas não vamos falar sobre trabalho!"
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"Fevereiro é o Danny DeVito dos meses."
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"Há uma série de passos quando se trata de esquecer uma mulher… da cama dela até a porta, PRÓXIMA! "
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"Isso não será tão fácil como o teste de cidadão canadense. Pergunta um: Você quer ser canadense? Pergunta dois: Jura?"
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"Ted, você dispensou uma estrela pornô? Nossa amizade acabou! NOSSA AMIZADE ACABOU! "
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"Correr uma maratona é fácil. Primeiro passo: comece a correr. Não tem segundo passo."
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"O meu corpo tem uma glândula de ‘ser incrível’ onde deveria estar a glândula de vergonha."
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"Você está me forçando a ser a voz da razão. E essa não é uma boa função pra mim!"
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"Uma garota só pode ser louca em proporção direta ao seu nível de gostosura."
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"Quando estou ficando triste, eu paro de ficar triste e começo a ser incrível em vez disso. História verdadeira."
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"Sabe, Ted, já faz quatro anos que você não vê essa garota. Ela pode estar comprometida, casada ou, Deus o livre, gorda."
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"Se fosse alguma vergonha um cara ir à pedicure, eu não acho que teria saído uma entrevista sobre isso na revista Details."
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"Uma das 24 semelhanças entre as mulheres e os peixes é que ambos são atraídos por objetos brilhantes."
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"Uma garota bonita que sai com homens que conhece na Internet só pode ter algum tipo de psicose."
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"Mulheres cujo nome acaba em ‘ly’ – Holly, Kelly, Karly ou Lilly – estão dispostas a tudo."
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"Isso vai ser legen… (espere) dário!"
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"A mentira é apenas uma grande história, que alguém arruina com uma verdade."
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"O Mundo vai acabar hoje a noite. Sim, pense nisso. Fim do Mundo, Nostradamus, Notre Dame, Guerra Irlandesa, Irlandeses, St. Patricks Day. É isso Bro. Bro-calipse agora...Bro-magedon."
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"Artigo 89 do código Bro - A mãe de um bro está fora dos limites, contudo, uma madrasta é aceitável se for esta a iniciar contato ou se estiver a usando uma peça de lingerie de padrão leopardo."
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"Todo Halloween, eu levo uma fantasia reserva no caso levar um toco da mais gostosa da festa. Dessa forma, eu terei uma segunda chance de ter uma primeira impressão."
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"Gata, você me convidou para seu apartamento para jogar "batalha naval". Este não é um termo reconhecido internacionalmente para "sexo"?"
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"Agora lembre-se das minhas três dicas para catar uma mulher: 1) Chame-a sempre pelo nome. 2) Deixe-a isolada das amigas 3) E sutilmente dê bebida a ela."
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