Todo Halloween, eu levo uma fantasia reserva no caso levar um toco da mais gostosa da festa. Dessa forma, eu terei uma segunda chance de ter uma primeira impressão.

barney stinson

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"Nunca compre coisas vivas para uma mulher. Isso só as faz lembrar de bebês."
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"Barney Stinson"
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"Só existem duas razões para sair com uma garota com quem você já saiu antes: seios siliconados."
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"Pense em mim como Yoda, mas ao invés de ser pequeno e verde, eu uso ternos e sou incrível. Eu sou seu bro – eu sou Broda!"
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"Jesus esperou três dias para voltar a vida. Foi perfeito! Se ele tivesse esperado apenas um dia, muitas pessoas nem teriam ouvido que ele tinha morrido. Eles falariam “Hey, Jesus, e aí?” e Jesus provavelmente falaria “E aí? Eu morri ontem!” e todos eles diriam “Ah, você parece bem vivo para mim, cara…” e então Jesus teria que explicar como ele ressuscitou e como aquilo era um milagre e os caras ficariam “Ah, tá bom, que seja, cara…” E ele não vai voltar no sábado. Todo mundo está ocupado, fazendo tarefas, trabalhando no tear, arrumando a barba, NÃO. Ele esperou o número perfeito de dias, três. Além disso, é domingo, então todo mundo já está na igreja e eles estarão falando “Jesus está morto, e então BAM! Ele entra pela porta dos fundos correndo pelo corredor, e todo mundo alucinado e, para sua informação, foi aí que ele inventou o High Five. E é por isso que nós esperamos três dias para ligar para uma mulher, porque esse é o tempo que Jesus quer que nós esperemos… História real."
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"Deus, sou eu, Barney. E aí? Eu sei que não nos falamos muito, mas sei que muitas garotas chamam seu nome por minha causa."
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"Natal é o tempo em que as pessoas estão solitárias e desesperadas, é a parte mais maravilhosa do ano."
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"Se eu fosse um mau mentiroso, estaria na cadeia por perjúrio. Mas não vamos falar sobre trabalho!"
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"Fevereiro é o Danny DeVito dos meses."
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"Há uma série de passos quando se trata de esquecer uma mulher… da cama dela até a porta, PRÓXIMA! "
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"Isso não será tão fácil como o teste de cidadão canadense. Pergunta um: Você quer ser canadense? Pergunta dois: Jura?"
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"Ted, você dispensou uma estrela pornô? Nossa amizade acabou! NOSSA AMIZADE ACABOU! "
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"Correr uma maratona é fácil. Primeiro passo: comece a correr. Não tem segundo passo."
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"O meu corpo tem uma glândula de ‘ser incrível’ onde deveria estar a glândula de vergonha."
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"Você está me forçando a ser a voz da razão. E essa não é uma boa função pra mim!"
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"Uma garota só pode ser louca em proporção direta ao seu nível de gostosura."
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"Quando estou ficando triste, eu paro de ficar triste e começo a ser incrível em vez disso. História verdadeira."
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"Você precisa marcar seu território…e eu não falo de errar a privada."
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"Sabe, Ted, já faz quatro anos que você não vê essa garota. Ela pode estar comprometida, casada ou, Deus o livre, gorda."
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"Se fosse alguma vergonha um cara ir à pedicure, eu não acho que teria saído uma entrevista sobre isso na revista Details."
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"Uma das 24 semelhanças entre as mulheres e os peixes é que ambos são atraídos por objetos brilhantes."
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"Uma garota bonita que sai com homens que conhece na Internet só pode ter algum tipo de psicose."
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"Mulheres cujo nome acaba em ‘ly’ – Holly, Kelly, Karly ou Lilly – estão dispostas a tudo."
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"Isso vai ser legen… (espere) dário!"
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"A mentira é apenas uma grande história, que alguém arruina com uma verdade."
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"O Mundo vai acabar hoje a noite. Sim, pense nisso. Fim do Mundo, Nostradamus, Notre Dame, Guerra Irlandesa, Irlandeses, St. Patricks Day. É isso Bro. Bro-calipse agora...Bro-magedon."
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"Artigo 89 do código Bro - A mãe de um bro está fora dos limites, contudo, uma madrasta é aceitável se for esta a iniciar contato ou se estiver a usando uma peça de lingerie de padrão leopardo."
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"Gata, você me convidou para seu apartamento para jogar "batalha naval". Este não é um termo reconhecido internacionalmente para "sexo"?"
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"Agora lembre-se das minhas três dicas para catar uma mulher: 1) Chame-a sempre pelo nome. 2) Deixe-a isolada das amigas 3) E sutilmente dê bebida a ela."
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