O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

ary toledo

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"Não. Não sou exagerado. Exagerado é o sentimento que tenho dentro de mim."
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"Na primeira trepada sentia calor, na segunda frio. Motivo: Dava uma no inverno e outra no verão!"
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"Não se esqueça, foi brincando, brincando que o macaquinho comeu a mãe."
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"Quando uma cigana, lendo a minha mão, disse que minha sogra teria morte violenta, perguntei: e eu, vou ser absolvido?"
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"O amor é uma coisa tão linda que é uma pena desperdiçá-lo com o casamento."
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"Na noite de núpcias, ela: "Não para... não para"!... 30 anos depois: "Não, paaaara!"
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"Era tão feia que toda vez que viajava de navio, o mar é que sentia enjoo."
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"Em restaurante de canibais, o prato mais caro com certeza é o político corrupto. Já imaginaram o trabalho que dá pra limpar um bicho desses?"
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"As alianças e as algemas têm a mesma finalidade: "prender as pessoas"."
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"Mulher de amigo meu é que nem cebola, como chorando."
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"Seja sincero e responda: Que mulher você come quando come a sua mulher?"
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"Tem gente que mente tanto que é capaz de transformar uma minhoca numa sucuri."
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"Se samba não se aprende na escola, para que Escola de Samba?"
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"Marido é que nem menstruação. Quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
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"O homem que tem amante se assemelha ao jogador de futebol, pode a qualquer momento perder a posição de titular e passar pra reserva."
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"Explicação da garota gostosa que não quis casar com o velho milionário: "Ele tinha um defeito grave: saúde perfeita"."
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"O amor é uma coisa tão linda que é uma pena desperdiçá-lo com o casamento!"
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"Se o seu salário é uma bosta... deposite-o no Banco de Boston."
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"VerSOGRAfia: E no velório da sogra, pensava o genro sofrido... Se ela for para o inferno, o diabo tá fodido!"
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"A ginástica realmente enrijece os músculos, a punheta é a prova disso!"
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"Tenho um plano a longa prazo, que é: "Depois que eu morrer abandonar minha carreira"."
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"Tenho certeza de que Jesus me ama, mas eu preferia a Penélope Cruz."
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"Em matéria de mulher, não sou exigente. Quero apenas que ela seja: carinhosa, educada e gostosa. Será que é exigir muito de uma milionária?"
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"A mulher bronzeada é que nem galinha assada, as partes brancas são as melhores."
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"Depois de 30 dias fui à cadeia agradecer o ladrão que roubou o cartão de crédito da minha mulher. Ele tinha gastado menos que ela!"
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"Não fique reclamando de tudo o que você já passou no casamento. Reclame também de tudo o que você já lavou, enxugou etc."
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"A influência da música sertaneja é tão forte, que logo logo vamos comprar no supermercado "ovos de galinha sertaneja"."
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"O símbolo da justiça é a balança porque ela tem a consciência pesada."
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"A tartaruga não se passa de um sapo blindado!"
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"Quando perguntaram pro cara qual a diferença entre a mulher, o limão e o alicate, ele estranhou. "O quê? Já estão chupando alicate também?""
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