Ligação a cobrar Não existe coisa mais pobre do que ligar à cobrar — ou melhor, tem — ficar tendo conversas hiper-rápidas (de segundos), para não ter os créditos consumidos. Mas ligação a cobrar está em um outro nível. O famoso “9090″ ou “Novezeronovezero” é um verdadeiro tiro no pé do destinatário, pois 99,9% dessas ligações saem de celulares ‘pai-de-santo’.

caco antibes

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"A visão do inferno: Um ônibus atoxado de bicha pobre! Aquelas bichas com metade do cabelo descolorido, oxigenado, roendo a unha.. Aquele futum de deo-colônia!"
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"Pobre que é pobre ... vai pra cidade vizinha visitar os parentes e diz que viajou"
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"Pobre que é pobre, bate gelatina com leite condensado no liquidificador e diz que fez uma sobremesa."
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"Cala a boca Magda!"
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"Trem fantasma já está ultrapassado, agora a moda é metrô fantasma, tem coisas horripilantes, pobres horríveis pra você ver! O pior de todos é o homem marmita, é uma coisa terrível! Ele vai com a marmitinha embaixo do braço, cheio de arroz com farinha. E quando o metrô saculeja, aquilo vai por cima da cabeça dos pobres! É uma coisa horrível!"
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"Pobre é uma coisa triste. Termina a frase com aquela coisa que caracteriza, que é praticamente um crachá de pobre. Desculpe qualquer coisa"
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"Roubam três mudas de flores dos canteiros da prefeitura, plantam e dizem ter um jardim."
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"Sempre há um celular por integrante da família e um telefone fixo cortado"
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"Pobre que é pobre, pesca no rio que corta a cidade de cima da ponte."
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"Pobre precisa entender que só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. Já o pobre passeando de sandálias no shopping é mulambento."
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"Pobre sempre acessa a internet depois da 00:00. Se você não sabe o que isso significa, é porque não é pobre. Pobre que que é pobre, acessa internet discada e após a meia-noite, porque é mais barato. Banda larga só na ‘lanrauze’ da esquina."
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"Pobre que é pobre, preenche os amassados da brasília com durepox"
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"Pobre compra um quilo de liguicinha, uma caixa de nova schin ou belco e diz que vai fazer uma festa!"
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"Agora eu vou fazer a ginástica para pessoas naturalmente malhadas! Vou quebrar uma lagosta e espocar um champagne!"
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"Mania que pobre tem de casar na igreja né? É aquela coisa triste. 1º aquela noiva “mequetrefe” que aluga o vestido né? Porque não tem condição de comprar. Aí aquele vestido que vai meio desbeiçado, aquela etiqueta balançando no meio das pernas, o sapato também emprestado ... e vai aquela infeliz. E sem contar os parentes, vai tudo numa van alugada pra igreja. Salta aquele bando de pobre na igreja! A igreja é pobre, a frequência é pobre e na saída os pobre fica tudo fazendo guerra de arroz! E sempre tem uma velha pobre catando o arroz pra fazer um arroz de forno, aquela tigela de pirex... tem de tudo naquela porcaria ali! Salsicha, linguiça, sardinha... eu tenho horror a pobre!"
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"A culpa é do crediário, eles vão e dividem em 10 vezes e os pobres tudo indo pra Miami! Uma passagem a R$ 99,99 por mês, pobre é chegado num carnê né? . Menina, tem o carnê da passagem! Não posso fazer uma loucura porque tem o carnê da passagem! Aí você vai no aeroporto e tem aquela visão do inferno.. Vêm aquelas velhas cheias de sacola, vestido indiano: É pra revender!" Eu tenho horror a pobre!"
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"Espirro de pobre também adora uma aglomeração, aquilo ali quando ele espirra em cima de você vem uma van lotada de bactéria. E são umas bactérias pobres, umas bactérias que falam: Vou causar um pobrema nessa criatura!""
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"Eu tenho HORROR a pobre!"
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"Palco de pobre é terreno de Umbanda pra baixar a pomba-gira."
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"Ribamar!!!"
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"Por favor, salvem a Professorinha!!!"
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"Ter um carro cheio de ‘macetes’ Pobre que é pobre tem um carro velho em casa, que funciona cheio de macetes. Para abaixar o vidro tem que tirar a chave de fenda que o segura, para não cair. O farol só acende se o botão estiver preso com um pedaço de graveto e o carro só anda se levar um ‘empurrãozinho’. É tanto ‘macete’ que, quando o pobre vende o carro (para outro pobre - óbvio), vai junto para fazer um estágio de uma semana na casa do novo dono."
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"Ir para uma festa de aniversário e dizer que ‘o presente vem depois’ Salvo raras exceções, o pobre só é convidado para levar um presente. Ninguém está interessado na sua digníssima presença no evento, portanto, se não tiver presente, é melhor dar uma desculpa e recusar o convite."
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"Pobre atrai telha e tijolo Faça uma rápida retrospectiva: quantos pobres você já conheceu na vida que tem uma pilha de telhas e tijolos em casa? Pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal. Um montinho de areia, em alguns casos, também faz parte do conjunto."
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"Ligar de telefone público com ‘macete’ Todo pobre faz uma ligação de telefone público e quando a pessoa atende, puxa o cartão e fica pressionando o número 9. O interessante é que, mesmo que não surta nenhum resultado, ele continua fazendo a mesma coisa, todas as vezes"
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"Plástico nos bancos do carro O sujeito compra um carro zero e manda deixar os plásticos nos bancos. A intenção dele é que, até o final da vida do automóvel, todo mundo perceba que o carro foi comprado zero. O sujeito pode até ter grana, mas tem espírito de pobre."
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"Pobre quando vai na praia fica boiando no mar com a barriga de cerveja, enquanto rico afunda só com o peso do Rolex"
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"Pobre não pode fazer festa, já faz duas "bandeja", uma de CAJUZINHO outra de "COCRETE"!"
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"Pobre Sempre tem mais de um nome para parecer que e rico: Pamela Regina Soraia chama teu primo, Romulo Gustavo Herique pra come tumbem!"
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"Pobre que se preze coloca pilha na geladeira Você nunca colocou pilhas na geladeira? Então não é pobre. Todo pobre acredita que o frio do congelador recarrega uma pilha gasta."
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