Legal é ir ao urologista e na saída ele ir c/ vc até a recepção na sala de espera lotada e gritar: "Marli, o Danilo terá q voltar"

danilo gentili

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" Ela me chamou nos fundos da igreja. Quando cheguei, ela levantou a blusa, e eu falei: Se vai mostrar, mostra direito. "
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"Entendo os velhos de Higienópolis temerem o metrô. A última vez que eles chegaram perto de um vagão foram parar em Auschwitz. "
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"Sei q PapaiNoel não existe, mas dei R$200 pro caseiro ficar dentro da lareira de pau duro até 00:15, só de precaução."
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"Nesse Natal eu desejo pra você muita paz e prosperidade, ou seja, eu desejo que se mude pra Suiça. Feliz Natal."
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"To suando desde 5 da manhã p/ dar tempo de reunir toda família p/ ceia de Natal. É q eles estão em covas separadas."
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"Só hoje entendi o que significa aquele BMG na camisa do Santos. Barcelona Me Goleou."
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"Se drogar em paz, mandar na polícia e fazer maloca em prédio público: Saudade de qdo o aluno da USP esperava ser eleito pra fazer isso."
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"Sou tão ruim de cama que fui tocar uma no banheiro agora pouco e meu braço fingiu q estava dormindo."
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"Qual família é amarela e estrela o desenho animado com mais tempo no ar? A) Simpsons B) Nãopsons C) Talvezpsons"
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"Gloria Maria faz parte da história do Rock in Rio desde quando o festival era no Rio Nilo."
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"Adoro comer coisas que engordam muito e de forma fácil: doces, lanches, trintonas..."
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"Coisa bacana pra se fazer: Se vestir de pombo e jogar merda na cabeça daqueles homens vestidos de estátua."
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"Com 220 km, congestionamento em São Paulo é o maior do ano. Colei até um adesivo pra comemorar: "220Km eu tava lá!""
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"Sábio Anderson Silva só falar depois da luta. Se falar antes o adversário perde o respeito."
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"Testei piadas novas no @ComediansClub e levei o público a loucura! Estão todos insanos aqui pedindo o dinheiro de volta"
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"Sei q o filme é brasileiro quando leio no cartaz e nos créditos iniciais mais nomes de patrocinadores do que de elenco."
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"Vim assistir "Meia-noita em Paris" e o cara do guichê nao quis vender. Disse q eu estava no lugar e na hora errada."
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"Eu adoro frio pq nele tenho uma ótima desculpa pra não tomar banho."
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"Pô! Tem um tal de Will emporcalhando meu email com imagens de putaria toda hora! Enfim... obrigado Will."
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"Aconteceu uma coisa muito chata hoje na Marcha das Vadias. A joanete da minha mãe estourou."
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"Bombeiro ganha 950,00. RJ não dá aumento pq não tem verba. A melhor saída foi prende-los, presidiário custa só 1.700"
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"Minha noiva acabou de dizer q sou maluco. Só não dou a resposta q ela merece pq nem namorada tenho."
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"Pra quem tá perguntando: "O que vc trouxe de Nova York?". Eu respondo: "Complexo de inferioridade""
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"A realidade de quem sai de Sto André, ganha dinheiro e viaja: Do alto do Empire State só pensei em cuspir pra baixo."
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"Se pudesse escolher seria estuprado por um japonês. Dos males o menor."
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"Pago R$ 20 milhões pra quem sequestrar 2 torres gêmeas e joga-las contra um avião da TAM."
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"Desafio Padre Quevedo a sair agora de carro por São Paulo e afirmar que o inferno non ecziste."
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"IMPORTANTE: Qdo sair pra pular carnaval leve a camisinha e evite q algo terrível aconteça: a proliferaçao de idiotas."
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"O Carnaval começa hoje e vou sair na rua com um bloco. Vou joga-lo na cabeça da primeira pessoa q eu ver sambando."
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"Ontem minha mãe me pegou na cama com um travesti. Expliquei pra ela que tenho hipotireoidismo e tá tudo certo agora."
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