Woody Allen: Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar velho, quero pôr meus pais num asilo.

Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar velho, quero pôr meus pais num asilo.

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"Não é que eu tenha medo de morrer. É que não quero estar lá na hora que isso acontecer."
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"Nossa cabeça é redonda para permitir ao pensamento mudar de direção"
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"Masturbação e fazer amor com quem você mais ama."
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" Meu cérebro é meu segundo órgão favorito "
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" O crime organizado na América ganha mais de quatro bilhões de dólares ao ano e gasta muito pouco com material de escritório."
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" Eu sou um bom amante porque pratico muito comigo mesmo. "
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" Não é que eu tenha que morrer. É que eu não quero estar lá quando isso acontecer. "
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"A bissexualidade dobra a chance de um encontro sábado à noite"
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"A morte é uma das poucas coisas que podem ser feitas simplesmente deitando-se. "
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"Dinheiro é melhor do que pobreza, nem que seja apenas por razões financeiras."
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"Eu odeio a realidade, mas é o único lugar onde posso conseguir bife decente. "
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"Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse. "
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"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta "
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"Sexo alivia as tensões. Amor as causa. "
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"Sou menos medíocre no clarinete do que como artista. Eu não sou sequer um ator"
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"Meus filmes são superestimados"
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"Não uso box com ralo no meio do piso. E antes de comer corto a banana em sete fatias. Sou neurótico, mas não faço mal a ninguém "
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"A realidade é chata, mas ainda é o único lugar onde se pode comer um bom steak."
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"A única coisa que lamento na vida é que não sou outra pessoa qualquer."
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"A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema."
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"Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar velho, quero pôr meus pais num asilo."
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"Certa vez tomei a atitude política mais firme da minha vida: passei 24 horas sem comer uvas."
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"Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido seqüestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto."
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"Como posso acreditar em Deus se, na semana passada, prendi a língua no rolo de minha máquina de escrever?"
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"Deus não existe e, se existe, não é muito confiável."
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"Discordo de Freud. Não acho que a inveja do pênis seja exclusiva das mulheres."
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"É agradável, de tempos em tempos, tentar imaginar o que teria sido a existência se Deus tivesse conseguido um orçamento e roteirista melhores."
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"E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele carpete novo."
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"Em Viena, em 1906, por cinco dólares você podia ser analisado pelo próprio Freud. Por dez dólares, Freud deixaria que você o analisasse. E, por quinze dólares, ele não apenas não o analisaria como passaria suas calças a ferro."
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