A televisão aberta está muito parada. Está havendo um bundamolismo. Há muito medo, um enorme compromisso com a audiência e com o anunciante. Não existe compromisso com o lado artístico.

fabio porchat

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"Por que médico sempre fala tão difícil? Dá vontade de xingá-lo com a mesma pompa: vai tomar no centro do globo ocular do seu períneo!"
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"Gordura trans pra mim é uma bicha gorda."
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"Maça desidratada, banana desidratada... Acho que desidratado é o nome técnico para sem gosto! A água deve ser uma Coca-Cola desidratada."
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"Amanhã vou ao Jalapão. Amigo meu, Judas, pediu pra, se eu achar, trazer as botas dele de volta."
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"José Mayer é tão fodão que a primeira Helena que ele comeu não foi a do Manoel Carlos, foi a de Tróia."
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"José Mayer é tão comedor que eu acho que ele não tem um pau, ele tem um braço do Chuck Noris."
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"Pensamento do dia: seria Roberta Close uma eX-man?"
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"Eu estou tão branco que no Holocausto Hitler teria me poupado."
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"Eu estou tão gordo que meu filtro solar tem que ser 50. Litros."
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"Saudades dos cantores de antigamente. Cumpadi Washintong, Andrezão do Molejo, Vini do Mexe a cadeira e o Anjo do Raul Gil."
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"Se as cataratas são tão lindas, estou ansioso para ver as miopias e os estigmatismos."
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"Li no rótulo de uma garrafa de água: não contém glúten. Porra, pra mim na água só continha água. Se tivesse glúten eu ia ver boiando."
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"Piada agora no Brasil tem que vir escrito do lado: piada. Tipo não contém glúten. Essa piada contém ironia."
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"Almoço em família. Sempre surge uma tia que eu nunca soube que existia. Vem com o papo: eu vi você nascer. Legal tia, e eu vou ver você morrer."
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"Ordem e progresso na bandeira do Brasil faz tanto sentido como se na bandeira da Noruega tivesse: Suingue e alegria!"
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"Ah, o Natal. Época de fábulas tão bonitas: Papai Noel, Jesus Cristo, a menina dos fósforos..."
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"Já reparou que só velho é que te oferece doce de abóbora? Compota de figo..."
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"Pre-para que agora... Merda, essa porra não sai da minha cabeça!"
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"Deus só falou que a gula era um pecado porque ainda não tinha sido inventada a Nutela."
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"Acho engraçado o raciocínio: só pode falar de alguém se você for melhor que essa pessoa. O único comentarista de futebol do mundo seria o Pelé."
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"Estou passando mal, comi muito. Ué, enfia o dedo na garganta e vomita. Tá louco, se coubesse um dedo tinha comido outro croquete."
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"Agora é fato: o processo de reginacaselização da Xuxa é irreversível."
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"Com 21 anos eu queria saber que, aos 30, a vida é muito melhor. Se eu pudesse voltar no tempo, eu me avisaria para ficar tranquilo, calmo, que a tendência é melhorar."
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"Tatá Werneck está óoooootema na novela! Ufa, uma comediante que a Globo não destruiu!"
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"O bom de acordar as sete da manhã é que... Enfim, não estou em condições de raciocinar para completar essa frase."
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"Você pode ter a religião que quiser, mas não pode querer que a sociedade seja regrada à sua crença."
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"Hoje o stand-up deve muito a internet."
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"Puta cobertura internacional e os atletas entram filmando com celular bagaceira... Deixa gravando em casa e assiste em HD, caceta!"
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"O brasileiro não sabe rir de si mesmo, entendeu? O pessoal do Casseta ainda fazia isso, com atores da Globo. Tony Ramos foi falar que era peludo no Casseta & Planeta... Isso é legal, ser bem-humorado."
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"Nos Estados Unidos, quando tem greve dos roteiristas, para o país! O David Letterman vai na frente da câmera e fala: Eu não posso fazer meu programa hoje, pois não tenho roteirista. Muito obrigado, tchau. Aqui, se um roteirista entrar em greve, as pessoas falam: Ah, chama um tio meu que escreve umas piadas engraçadas. E leva o cara."
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