Caco Antibes: Espirro de pobre também adora uma aglomeração, aquilo ali quando ele espirra em cima de você vem uma van lotada de

Espirro de pobre também adora uma aglomeração, aquilo ali quando ele espirra em cima de você vem uma van lotada de bactéria. E são umas bactérias pobres, umas bactérias que falam: Vou causar um pobrema nessa criatura!"

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"A visão do inferno: Um ônibus atoxado de bicha pobre! Aquelas bichas com metade do cabelo descolorido, oxigenado, roendo a unha.. Aquele futum de deo-colônia!"
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"Pobre que é pobre ... vai pra cidade vizinha visitar os parentes e diz que viajou"
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"Pobre que é pobre, bate gelatina com leite condensado no liquidificador e diz que fez uma sobremesa."
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"Cala a boca Magda!"
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"Trem fantasma já está ultrapassado, agora a moda é metrô fantasma, tem coisas horripilantes, pobres horríveis pra você ver! O pior de todos é o homem marmita, é uma coisa terrível! Ele vai com a marmitinha embaixo do braço, cheio de arroz com farinha. E quando o metrô saculeja, aquilo vai por cima da cabeça dos pobres! É uma coisa horrível!"
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"Pobre é uma coisa triste. Termina a frase com aquela coisa que caracteriza, que é praticamente um crachá de pobre. Desculpe qualquer coisa"
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"Roubam três mudas de flores dos canteiros da prefeitura, plantam e dizem ter um jardim."
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"Sempre há um celular por integrante da família e um telefone fixo cortado"
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"Pobre que é pobre, pesca no rio que corta a cidade de cima da ponte."
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"Pobre precisa entender que só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. Já o pobre passeando de sandálias no shopping é mulambento."
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"Pobre sempre acessa a internet depois da 00:00. Se você não sabe o que isso significa, é porque não é pobre. Pobre que que é pobre, acessa internet discada e após a meia-noite, porque é mais barato. Banda larga só na ‘lanrauze’ da esquina."
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"Pobre que é pobre, preenche os amassados da brasília com durepox"
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"Pobre compra um quilo de liguicinha, uma caixa de nova schin ou belco e diz que vai fazer uma festa!"
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"Agora eu vou fazer a ginástica para pessoas naturalmente malhadas! Vou quebrar uma lagosta e espocar um champagne!"
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"Mania que pobre tem de casar na igreja né? É aquela coisa triste. 1º aquela noiva “mequetrefe” que aluga o vestido né? Porque não tem condição de comprar. Aí aquele vestido que vai meio desbeiçado, aquela etiqueta balançando no meio das pernas, o sapato também emprestado ... e vai aquela infeliz. E sem contar os parentes, vai tudo numa van alugada pra igreja. Salta aquele bando de pobre na igreja! A igreja é pobre, a frequência é pobre e na saída os pobre fica tudo fazendo guerra de arroz! E sempre tem uma velha pobre catando o arroz pra fazer um arroz de forno, aquela tigela de pirex... tem de tudo naquela porcaria ali! Salsicha, linguiça, sardinha... eu tenho horror a pobre!"
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"A culpa é do crediário, eles vão e dividem em 10 vezes e os pobres tudo indo pra Miami! Uma passagem a R$ 99,99 por mês, pobre é chegado num carnê né? . Menina, tem o carnê da passagem! Não posso fazer uma loucura porque tem o carnê da passagem! Aí você vai no aeroporto e tem aquela visão do inferno.. Vêm aquelas velhas cheias de sacola, vestido indiano: É pra revender!" Eu tenho horror a pobre!"
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"Eu tenho HORROR a pobre!"
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"Palco de pobre é terreno de Umbanda pra baixar a pomba-gira."
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"Ribamar!!!"
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"Por favor, salvem a Professorinha!!!"
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"Ter um carro cheio de ‘macetes’ Pobre que é pobre tem um carro velho em casa, que funciona cheio de macetes. Para abaixar o vidro tem que tirar a chave de fenda que o segura, para não cair. O farol só acende se o botão estiver preso com um pedaço de graveto e o carro só anda se levar um ‘empurrãozinho’. É tanto ‘macete’ que, quando o pobre vende o carro (para outro pobre - óbvio), vai junto para fazer um estágio de uma semana na casa do novo dono."
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"Ligação a cobrar Não existe coisa mais pobre do que ligar à cobrar — ou melhor, tem — ficar tendo conversas hiper-rápidas (de segundos), para não ter os créditos consumidos. Mas ligação a cobrar está em um outro nível. O famoso “9090″ ou “Novezeronovezero” é um verdadeiro tiro no pé do destinatário, pois 99,9% dessas ligações saem de celulares ‘pai-de-santo’."
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"Ir para uma festa de aniversário e dizer que ‘o presente vem depois’ Salvo raras exceções, o pobre só é convidado para levar um presente. Ninguém está interessado na sua digníssima presença no evento, portanto, se não tiver presente, é melhor dar uma desculpa e recusar o convite."
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"Pobre atrai telha e tijolo Faça uma rápida retrospectiva: quantos pobres você já conheceu na vida que tem uma pilha de telhas e tijolos em casa? Pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal. Um montinho de areia, em alguns casos, também faz parte do conjunto."
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"Ligar de telefone público com ‘macete’ Todo pobre faz uma ligação de telefone público e quando a pessoa atende, puxa o cartão e fica pressionando o número 9. O interessante é que, mesmo que não surta nenhum resultado, ele continua fazendo a mesma coisa, todas as vezes"
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"Plástico nos bancos do carro O sujeito compra um carro zero e manda deixar os plásticos nos bancos. A intenção dele é que, até o final da vida do automóvel, todo mundo perceba que o carro foi comprado zero. O sujeito pode até ter grana, mas tem espírito de pobre."
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"Pobre quando vai na praia fica boiando no mar com a barriga de cerveja, enquanto rico afunda só com o peso do Rolex"
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"Pobre não pode fazer festa, já faz duas "bandeja", uma de CAJUZINHO outra de "COCRETE"!"
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"Pobre Sempre tem mais de um nome para parecer que e rico: Pamela Regina Soraia chama teu primo, Romulo Gustavo Herique pra come tumbem!"
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"Pobre que se preze coloca pilha na geladeira Você nunca colocou pilhas na geladeira? Então não é pobre. Todo pobre acredita que o frio do congelador recarrega uma pilha gasta."
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Espirro de pobre também adora uma aglomeração, aquilo ali quando ele espirra em cima de você vem uma van lotada de bactéria. E são umas bactérias pobres, umas bactérias que falam: Vou causar um pobrema nessa criatura!"

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